Повеселимся :)

Описание: Здесь можно: дискутировать на ЛЮБЫЕ темы,
флудить и оффтопить.
Модераторы: Skif, Inkognito

Alien
Медвежонок
Alien
Медвежонок
Репутация: 6
Лояльность: 0
Сообщения: 1069
С нами: 15 лет 5 месяцев

Сообщение #61 Alien » 01.02.2007, 13:06

+1
:lol: :lol:

Skif
Админ
Аватара
Skif
Админ
Репутация: 3012
Лояльность: 3814
Сообщения: 11318
С нами: 15 лет 5 месяцев
Откуда: СПб

Сообщение #62 Skif » 02.02.2007, 03:42

«+1». С уважением, Петя
Самурай без меча - такой же, как самурай с мечом, только без меча

Галчонок
Галчонок
Репутация: 10
Лояльность: 2
Сообщения: 1415
С нами: 14 лет 11 месяцев
Откуда: Тула
ICQ Сайт

Сообщение #63 Галчонок » 04.02.2007, 18:13

История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...
Она тряхнула головой и поднялась со скамеечки. И стала жить дальше: вечер, ночь, утро...

DIONIS M
DIONIS M
Репутация: 825
Лояльность: 2648
Сообщения: 3074
С нами: 14 лет 7 месяцев
Откуда: Ярославль

Сообщение #64 DIONIS » 13.02.2007, 14:28

Нелегко работать нашему брату - фармацевту и провизору....
Юмор из аптеки.

Вопросы провизору:
«дайте, пожалуйста, недорогое слабительное от повышенного давления»
«Что Вы можете предложить от импотенции для начинающих?»
«А у Вас есть ультра кокаин?» (имеется в виду анестетик «ультракаин»)
---
- Дайте мне «Досю» что ли для суставов. Со змеиным ядом…
- Может быть, «Софью» с пчелиным ядом?
- Да, да…
---
Мужчина спрашивает провизора:
- У Вас лотос гнущийся есть?
- Может быть, пион уклоняющийся?
- Да, наверное…
---
Пожилая женщина спрашивает:
- у Вас есть какой-нибудь сладенький сироп от кашля?
- вам взрослому или ребёнку?
- Ребёнку.
- А сколько лет ребёнку?
- 25…
---
Клиент по телефону:
- Здравствуйте, сколько стоят таблетки от давления – «Титаник»?
(имелся ввиду «Тенорик»)
---
Бабушка:
- Дайте пару кровопийцев.
Провизор осторожно:
- Какой врач Вам это назначил?..
- Да, анализы сдавать. Пальцы ими колят…
(имеется ввиду скарификатор для забора крови)
---
Пожилая женщина просит слабительное. Провизор предлагает на выбор свечи и таблетки. Женщина, показывая на свечи, задумчиво произносит:
- Эти не возьму. Когда-то пробовала – на вкус очень неприятные.
---
- У Вас есть презервативы?
- Да, есть, большой выбор…
- Дайте недорогие.
- 32 рубля.
- Тогда лучше валидол!
---
Звонок в аптеку:
- Подскажите, пожалуйста, мне нужен препарат, но названия не помню… Очень похоже на «то с кем»
- Может быть «Наком»?
- Точно «Наком». Спасибо большое.
(«Наком» - препарат от болезни Паркинсона)

© аптечный вестник «ВИТА» 01’2007.

добрый
добрый
Репутация: 5
Лояльность: 0
Сообщения: 289
С нами: 14 лет 9 месяцев

Сообщение #65 добрый » 13.02.2007, 14:57

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше. :D :D :D
ути-пути

Mary
Mary
Репутация: 0
Лояльность: 0
Сообщения: 222
С нами: 15 лет 2 месяца

Сообщение #66 Mary » 13.02.2007, 18:20

http://samka.livejournal.com/1587931.html - читать комменты
давно ничего так не радовало

DIONIS M
DIONIS M
Репутация: 825
Лояльность: 2648
Сообщения: 3074
С нами: 14 лет 7 месяцев
Откуда: Ярославль

Сообщение #67 DIONIS » 14.02.2007, 08:43

Утащено с местного форума
*катается по полу...*



Хоть и баян, но смешно smile.gif

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.



П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
:D

CеТеВоЙ
CеТеВоЙ
Репутация: 7
Лояльность: 0
Сообщения: 765
С нами: 15 лет 4 месяца
Откуда: БердаNET
ICQ

Сообщение #68 CеТеВоЙ » 14.02.2007, 19:26

Mary писал(а):http://samka.livejournal.com/1587931.htm
:lol: :lol: :lol:
Клево!!! Мая не смеялсо, моя плакаль :)
I am a shaman, magician, the sun is purple. 3d dimensions... I am for mental extensions.

DIONIS M
DIONIS M
Репутация: 825
Лояльность: 2648
Сообщения: 3074
С нами: 14 лет 7 месяцев
Откуда: Ярославль

Сообщение #69 DIONIS » 16.02.2007, 18:17

Случилось это прошлой зимой.
Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят". :yazik1:
(c) kruger
:lol:

Svet
Лучезарный
Svet
Лучезарный
Репутация: 26
Лояльность: 4
Сообщения: 929
С нами: 14 лет 1 месяц
Откуда: Earth Base

Сообщение #70 Svet » 16.02.2007, 18:42

DIONIS писал(а):Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

есть женщины в русских селеньях,
их бабами нежно зовут
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут!

:lol:
каждый лист дерева становится страницей священного писания, если однажды душа научилась читать

DIONIS M
DIONIS M
Репутация: 825
Лояльность: 2648
Сообщения: 3074
С нами: 14 лет 7 месяцев
Откуда: Ярославль

Сообщение #71 DIONIS » 16.02.2007, 19:59

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Svet
Лучезарный
Svet
Лучезарный
Репутация: 26
Лояльность: 4
Сообщения: 929
С нами: 14 лет 1 месяц
Откуда: Earth Base

Сообщение #72 Svet » 16.02.2007, 23:16

DIONIS писал(а):Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку.

ну надо же..
век живи - век учись :lol: :lol:
интересно, анальный вибратор может зубную щетку заменить?

что курил автор?:
Изображение

случаи на форумах.

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
каждый лист дерева становится страницей священного писания, если однажды душа научилась читать

Alien
Медвежонок
Alien
Медвежонок
Репутация: 6
Лояльность: 0
Сообщения: 1069
С нами: 15 лет 5 месяцев

Сообщение #73 Alien » 16.02.2007, 23:37

Svet, :lol:

Арина
Арина
Репутация: 1
Лояльность: 0
Сообщения: 189
С нами: 16 лет 1 месяц

Сообщение #74 Арина » 19.02.2007, 22:13

- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.

Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!


Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто – одинрас.
Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

Svet
Лучезарный
Svet
Лучезарный
Репутация: 26
Лояльность: 4
Сообщения: 929
С нами: 14 лет 1 месяц
Откуда: Earth Base

Сообщение #75 Svet » 20.02.2007, 16:22

ну-ка, классифицировали все себя по-быстренькому!
Воины интернета:http://sigin.dephine.org/flamewarriors/
каждый лист дерева становится страницей священного писания, если однажды душа научилась читать

Minkowski
Minkowski
Репутация: 1
Лояльность: 0
Сообщения: 347
С нами: 16 лет 8 месяцев

Сообщение #76 Minkowski » 20.02.2007, 21:07

Смех без причины - признак мотовщины,
Сила отдыха - нет лучше для мужчины

/афоризмЪ/

Mary
Mary
Репутация: 0
Лояльность: 0
Сообщения: 222
С нами: 15 лет 2 месяца

Сообщение #77 Mary » 21.02.2007, 18:19

CеТеВоЙ писал(а):Клево!!! Мая не смеялсо, моя плакаль

они сделали это еще раз
http://samka.livejournal.com/1600719.html

ХХL
Забанен
ХХL
Забанен
Репутация: 0
Лояльность: 1
Сообщения: 33
С нами: 14 лет 8 месяцев

Сообщение #78 ХХL » 23.02.2007, 22:40

Ещё прикол. Заходим сюда http://rwr.ru/exploder/ Вписываем адрес сайта, к примеру http://www.stuttering.ru/phpBB3/ Жмём старт и читаем результат.

DIONIS M
DIONIS M
Репутация: 825
Лояльность: 2648
Сообщения: 3074
С нами: 14 лет 7 месяцев
Откуда: Ярославль

Сообщение #79 DIONIS » 13.03.2007, 18:55

Батя расказывал: один даазовский начальник К.-в лет 10 назад был в Италии. Начальник самолюбив очень и до безумия бестолковый. За месяц пребывания в Италии выучил всего 2 слова: "Бизоньо" = "нужно" и "квэста" = "эта". Как-то позвали его на ужин в одну итальянскую семью. Подали курицу... Он начал есть, потом с легким негодованием обратился к хозяину стола: "Квэста курица сырая! Её бизоньо доварить!" Все просто полегли от смеха.. Опозорился вместо того, чтобы блеснуть знаниями языка...
Еще: итальянцы имеют обыкновение при поднятии трубки телефона говорить "Пронто?" (равнозначно русскому "У аппарата, алло?"). Так вот: на итальянской фирме, где проходил командировку товарищ К.-в, звонит телефон. К.-в берет трубку и слышит оттуда: "Пронто?" (мол, "алло?"). К-.в, не зная, что ответить, просто клал трубку на рычаг. Так продолжалось некоторое время, потом К.-в не выдержал и при очередном поднятии трубки и услышав "Пронто?", выпалил: "Синьор Пронто нонче! Ушито!" ( = "Синьора Алло нет! Вышел!") ...
Без комментариев...
:D

ТИГРА
Человек форума - 2013
ТИГРА
Человек форума - 2013
Репутация: 3197
Лояльность: 5439
Сообщения: 12982
С нами: 14 лет 8 месяцев

Сообщение #80 ТИГРА » 23.03.2007, 14:47

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.


Вернуться в «Off Топ»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 5 гостей