Тематические Анекдоты

Описание: Разговоры на отвлечённые темы.
Модераторы: Inkognito, Skif

Minkowski
Minkowski
Репутация: 1
Лояльность: 0
Сообщения: 347
С нами: 16 лет 6 месяцев

Сообщение #1 Minkowski » 08.04.2004, 17:31

-Ваше имя?
-До-до-дон-Пе-педрос.
-Вы что заика?
-Нет, заикой был мой отец, а тот, что писал в
свидетельстве о рождении был идиотом.

Minkowski
Minkowski
Репутация: 1
Лояльность: 0
Сообщения: 347
С нами: 16 лет 6 месяцев

Сообщение #2 Minkowski » 08.04.2004, 17:33

Я выучил первую в жизни букву, когда мне был всего один год отроду.
Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...

Minkowski
Minkowski
Репутация: 1
Лояльность: 0
Сообщения: 347
С нами: 16 лет 6 месяцев

Сообщение #3 Minkowski » 08.04.2004, 17:36

Реклама:
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

Minkowski
Minkowski
Репутация: 1
Лояльность: 0
Сообщения: 347
С нами: 16 лет 6 месяцев

Сообщение #4 Minkowski » 08.04.2004, 17:38

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Minkowski
Minkowski
Репутация: 1
Лояльность: 0
Сообщения: 347
С нами: 16 лет 6 месяцев

Сообщение #5 Minkowski » 08.04.2004, 17:40

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Чёрт его знает!

Minkowski
Minkowski
Репутация: 1
Лояльность: 0
Сообщения: 347
С нами: 16 лет 6 месяцев

Сообщение #6 Minkowski » 08.04.2004, 18:01

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.

Minkowski
Minkowski
Репутация: 1
Лояльность: 0
Сообщения: 347
С нами: 16 лет 6 месяцев

Сообщение #7 Minkowski » 08.04.2004, 18:03

- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалyйста, где здесь ш-ш-школа
для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!

***

Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к ларьку:
- Мне б-б-б-бонд.
Второй подходит:
- Мне м-м-м-м-мальб-б-б-ьоро.
Третий подходит и говорит быстро:
- ЛМ.
- А вам красный или синий?
- С-с-с-с-сука.

***

Мужик(М) в лес заходит, слышит - кукушка(К) кукует.
М - Кукушка - кукушка - сколько мне жить?
К - Ку-ку.
М - А чо так мало?..
К - Т-тебе еще повезло, что я за-заикаюсь...

Minkowski
Minkowski
Репутация: 1
Лояльность: 0
Сообщения: 347
С нами: 16 лет 6 месяцев

Сообщение #8 Minkowski » 08.04.2004, 18:05

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия
не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается.
Сидит спокойно,
пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла

Minkowski
Minkowski
Репутация: 1
Лояльность: 0
Сообщения: 347
С нами: 16 лет 6 месяцев

Сообщение #9 Minkowski » 08.04.2004, 18:06

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Minkowski
Minkowski
Репутация: 1
Лояльность: 0
Сообщения: 347
С нами: 16 лет 6 месяцев

Сообщение #10 Minkowski » 08.04.2004, 18:10

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!

Ghost
Ghost
Репутация: 10
Лояльность: 9
Сообщения: 137
С нами: 16 лет 6 месяцев
Откуда: Израиль

Сообщение #11 Ghost » 25.04.2004, 16:47

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

(М)ужик зарабатывал на Жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
- М: Как ты ухитрился?
- З: Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!


Идет заика по берегу речки. Видит вдалеке сидит рыбак. Заика думает:
«Сейчас подойду и спрошу: «Клюёт?». Он ответит: «Нет, не клюёт». Я скажу: «Плохо».
Идет дальше и опять думает: «Сейчас подойду и спрошу: «Клюёт?». Он ответит: «Да, клюёт». Я скажу: «Хорошо».
Подходит к рыбаку и спрашивает: «К-к-к-к-л-л-люёт?» Рыбак говорит: «Пошел на х…».
Заика: «Т-т-оже в-в-вариант».


Заика заходит в частный зоомагазин , специализирующийся на продаже дорогих говорящих попугаев , и говорит:
- Я х-х-хочу… к-ку-ку-п-пить… п-п-поп…
Продавец берет его за рукав , тащит к двери магазина и говорит:
- Уйдите отсюда , пожалуйста , уйдите , а то вы мне весь товар перепортите!

Масловский Роман
Масловский Роман
Репутация: 0
Лояльность: 0
Сообщения: 12
С нами: 16 лет 3 месяца
Откуда: Приморье

Сообщение #12 Масловский Роман » 11.05.2004, 15:30

Сватают невесту.
Ну ясно дело, рассказывают какая он рукодельница, умная, красивая и всё такое.
-Только знаете у неё есть один ма-аленький недостаток - она заикается.
- Что, всегда?!
- Нет, только когда говорит.

Ghost
Ghost
Репутация: 10
Лояльность: 9
Сообщения: 137
С нами: 16 лет 6 месяцев
Откуда: Израиль

Сообщение #13 Ghost » 12.05.2004, 23:57

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная
блондинка в коротком халатике. Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на
людей и пожирал их.
Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему
в проводники
одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев.
После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить
привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться.
Заика заметил его и попытался крикнуть:
- Т-ти... т-ти... т-ти.
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается.
Наконец заике удалось выговорить:
- Т-ти... т-ти... т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра.
Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент
заика говорит:
- Гип-гип!
Все:
- Ура!
Заика:
- Гип-гип!
Все:
- Ура!
....Когда заике удалось наконец выговорить слово,
гиппопотам уже сожрал всех жителей.

Прапорщик опрашивает новобранцев:
- Ты кем был на гражданке?
- Музыкантом.
- Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
- Поваром.
- Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал
таможенником. Прапор:
- А ты кем был на гражданке?
- Та-та-та-та-та...
- Понятно, пулеметчиком будешь

Встречаются два еврея в "Останкино".
- Как дела, Абрам ?
- П-п-лохо.
- Что так ?
- Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.
- Ну ?
- Не-не-не взяли.
- Почему ?
- Ска-ска-сказали - е-е-еврей.

Ghost
Ghost
Репутация: 10
Лояльность: 9
Сообщения: 137
С нами: 16 лет 6 месяцев
Откуда: Израиль

Сообщение #14 Ghost » 18.06.2004, 14:41

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Zyk
Zyk
Репутация: 1
Лояльность: 0
Сообщения: 44
С нами: 16 лет 1 месяц
Откуда: Москва

Сообщение #15 Zyk » 22.06.2004, 13:18

Возможно, довольно старый анекдот, но мне нравится:
Купил, значит, Медведь новый мотоцикл, начал по лесу кататься, хвастаться. А тут Заяц идёт. Разговорились они, Медведь и говорит:
"Давай, Заяц, я тебя прокачу!"
Заяц соглашается, садится в люльку...
Только они разогнались - Заяц:"У-лю-у-лю-улю-...".
"Ну нравится Зайцу наверно" - подумал Медведь, прибавил скорости. Заяц с ещё большим энтузиазмом "улюкает", медведь ещё прибавил...
Ну, покатались, останавливаются, Заяц: "У-лю-.. У-лю.. У люльки дна нет!!!!".
Факт неприятности происшедшего вовсе не отменяет факта чудесности...
Терри Пратчетт.

Neal
Старик
Neal
Старик
Репутация: 4
Лояльность: 10
Сообщения: 938
С нами: 16 лет 6 месяцев
Откуда: nekrasova.ru
ICQ Сайт

Сообщение #16 Neal » 07.08.2004, 13:19

Анекдот о агрессии, обиде, злопамятстве. Плохо помню, поэтому пересказываю своими словами :D :

Сидят дед с бабкой за обеденным столом, едят.
Дед ни с того ни с сего разворачивается и дает бабке в челюсть, та падает.
Бабка обратно садится и спрашивает деда: "За что?"
Дед: "Не чавкай!!!"
Дальше едят некоторое время.
Дед снова замахивается и дает бабке в челюсть, та снова падает.
Бабка садиться снова и в недоумении спрашивает деда: "Я же не чавкала, за что?"
Дед: "Вот вспомню как ты чавкала....."

Меня прошу сильно ногами не пинать :oops:
:sla: :yatyt:
— Там город, Саня, город! Театр! Кино! Там женщины, Саня… прямо на асфальте… Идешь… на асфальте — и женщина…

Scatman
Scatman
Репутация: 0
Лояльность: 0
Сообщения: 238
С нами: 15 лет 11 месяцев

Сообщение #17 Scatman » 04.10.2004, 17:13

Вспомнилось. С бородой, но мне нравится.

Заика в бар заходит, обращается к бармену.
- П-п-пожалуйста с-с-стакан п-п-пива.
- П-п-пива? П-п-пожалуйста, в-в-вот в-в-ваше пиво.
Заходит еще один посетитель.
- Мне виски со льдом.
- Одну минуточку. Да, вот ваш виски, пожалуйста.
Заика с обидой в голосе к бармену:
- Ты ч-ч-чего м-м-меня п-п-передразниваешь?
- Д-да н-н-нет, это я е-е-его п-п-передразниваю.

Shuz
Shuz
Репутация: 4
Лояльность: 0
Сообщения: 552
С нами: 16 лет 6 месяцев
Откуда: Москва
ICQ Сайт

Сообщение #18 Shuz » 07.12.2004, 21:16

Повезло заике поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о
своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

Inkognito
Злой Админ
Аватара
Inkognito
Злой Админ
Репутация: 1649
Лояльность: 1954
Сообщения: 8705
С нами: 16 лет 7 месяцев
Откуда: Israel
ICQ Сайт Skype

Сообщение #19 Inkognito » 07.12.2004, 22:47

:mrgreen: :D :lol:
Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.


Абир
Абир
Репутация: 0
Лояльность: 0
Сообщения: 76
С нами: 16 лет

Сообщение #20 Абир » 08.12.2004, 12:15

Звонок в милицию.
- Здравствуйте! Тут дохлая лошадь валяется...
- Где?
- На улице К-к-к-к... К-к-к-к...
- Красной?
- Нет, на К-к-к-к...
Мент бросает трубку.
Опять звонок.
- Тут лошадь дохлая валяется... Я вам уже звонил...
- Да где она?
- На К-к-к-к... К-к-к-к...
- На Красной?
- Нет... на К-к-к-к...
Мент бросает трубку.
Еще звонок. Мент берет трубку, а там...
- Да уберете вы лошадь дохлую, или как?
- Да где?!! Достали уже...
- На К-к-к-к...
- На Красной, что ли?
- Да, я ее уже туда перетащил...


Вернуться в «Поговорим?..»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 12 гостей