Независимый сайт о заикании

Заикаться я начала где-то с полутора лет. Я-то сама не помню, что стало причиной, но родные утверждают, что у меня в яслях была воспитательница, которая мучила всех детишек. За достоверность я не ручаюсь, но помню, что когда видела её на улице, то с криком и плачем перебегала на другую сторону. Впрочем, я всегда была довольно-таки робким ребёнком. Сколько себя помню, всегда ходила с мамой. Даже, можете мне поверить, на детской площадке я не отпускала её руки. Но, слава Богу, я никогда не была покинутым, одиноким ребёнком. Меня всегда окружали люди, которые относились ко мне с любовью и теплотой.



Но в школе мне было тяжело. Просто все учителя заставляли детей равняться на меня и по поведению и по знаниям (хотя отличницей я не была никогда, максимум: хорошисткой)... Хулиганов даже специально рядом со мной сажали, так сказать, в воспитательных целях. Учителя называли меня "авторитетом класса". В этом смысле я очень отличалась от остальных детей: у всех детей были прозвища, драки и т.д., а у меня это не было, ко мне все относились как к взрослой. Вы представить себе не можете, как мне было обидно быть "не такой, как все дети". Наверное, "правильной" я была всегда: иначе не получалось.



Вроде бы всё хорошо, да? Но была одна проблема: моя речь. Надо сказать, у меня голос от природы негромкий (наверное, связки слабые) и низкий. В детстве очень этого стеснялась, считая его не "девчачьим". К тому же, с таким тихим голосом меня было практически не слышно. Но это было не самым главным. Я очень сильно заикалась. Родители, конечно, переживали по этому поводу: "Доченька, умница-красавица (хотя лично я так никогда не считала), заикается+" Безусловно, не обошлось без всевозможных врачей-логопедов, бабок-гадалок и т.д. Но они все разводили руками: "Мы не будем её лечить - она и так может не заикаться".



Почему я заикалась? Сейчас я уверена, что причина этого - ужасные комплексы и неуверенность в себе. Может, конечно, были и физические "неполадки" (я не исключаю всё-таки такой возможности), но всё-таки делаю акцент именно на психологическую сторону проблемы. Сколько себя помню, я всегда считала себя этаким "гадким утёнком". Даже когда люди мне в лицо говорили, что я миленькая и им наплевать на моё заикание, я не могла заставить себя им поверить. Мне негативное отношение к себе принять было бы легче: я сама так к себе относилась. Я никогда себя не любила.



Заикание, конечно, очень мне мешало: у меня не было своего голоса (те, кто заикается, поймут, что я имею ввиду). За меня говорили родители, бабушки, друзья+ кто угодно, только не я. Я панически боялась казаться людям "не такой, как все". Мне было невыносимо больно признаться окружающим людям (например, продавцам, новым знакомым и т.д.) в том, что я заикаюсь. Но больнее всего было признаться в этом самой себе.



Но шли годы. Всё течёт, всё изменяется+

Однажды я проснулась с мыслью, что не хочу больше так жить: нужно что-то менять. Слава Богу, глупым человеком я не была никогда. Потому, посвятив один день размышлениям по этому поводу, я вывела "уникальную" для себя истину: "Если не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним". И, надо сказать, что у меня это получилось довольно-таки не плохо!



Надо сказать, что ничего особенного я не делала. Вернее, внешне это, наверное, никак не проявлялось. Но внутренне+ Я вела огромную работу над собой: я училась любить, уважать и принимать себя такой, какая я есть. Мне, человеку, который все свои 20 лет буквально ненавидел себя, это было очень тяжело. Могу без преувеличения сказать, что я буквально стала другим человеком: и внешне (стала больше уделять внимания своей внешности), и внутренне (перестала всего бояться, стала уверенней в себе, более открытой миру). И, что я считаю, очень существенным: я перестала постоянно думать о заикании, перестала бояться его. Поэтому, если вы успели заметить, говорю о нём в прошедшем времени.



Заикаюсь я сейчас?

Не намного меньше, чем раньше (правда, и раньше у меня было несильное заикание).

Считаю я себя хуже всех? Нисколько.

Использую уловки? Нет, просто говорю более расслабленно. И всегда оставляю за собой выбор: сказать что-то или написать, начать с гласной или всё же с согласной. Я могу выбирать. И не думать, как это воспримут окружающие меня люди.



Я очень изменилась и в своих глазах и, естественно, в глазах окружающих. Многие считают меня очень себялюбивой, независимой, весёлой и улыбчивой. А я только улыбаюсь про себя. Продолжаю любить себя и радоваться жизни. Я счастлива!

                  Лия Яворская. (Ayudanta)