Анекдоты - посмеёмся вместе!:)

[Вадим Быватов]

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: - Гена, а копейка это мало или много? - Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит: - Ну чего смотришь, давай сдачу!

[Вадим Быватов]

Арендодатель: И никаких кошек и собак!
Я: Нет проблем!

[LiskniMe]

Есть Мужчары = чары мужские
Есть Женчары = чары женские
А есть МужЖенСары = мужскоженские сары)))

[Вадим Быватов]

Анекдот от Сильвио Берлускони:
«В падающем самолете сидят президент России Владимир Путин, лидер США Джо Байден, папа римский с помощником и сам Берлускони. На пятерых человек имеется четыре парашюта. Первый забирает Байден со словами "я самый главный на Западе", второй берет Путин со словами "я самый главный на Востоке". Третий парашют забирает Берлускони, заявив, что "он самый умный политик в мире". После этого помощник папы римского протягивает оставшийся парашют понтифику, но тот отказывается, призывая молодого человека спасаться самому. На что помощник отвечает: "Берите, ваше святейшество, парашютов осталось два — Берлускони выпрыгнул с моим рюкзаком».
У Берлускони неплохое чувство юмора! )

[Вадим Быватов]

Это случилось в давние советские времена.

Товарищ приходит в КГБ. Говорит что у него пропал попугай.
— Так почему Вы не обратитесь в своё отделение милиции. Зачем нас беспокоить по такой ерунде.
— Просто хотел чтобы вы знали, что я не согласен с тем что этот попугай обычно говорит.

[Вадим Быватов]

[Вадим Быватов]

Жена мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол прихвати... вдруг у Батюшки сердце прихватит.....)

[bavlad]

Останавливает гаишник горбатый запорожец, а оттуда вываливаются жених с невестой и ещё восемь человек, все пьяные в дребадан. Гаишник:
- машину на штрафстоянку, права мне, а вы завтра все десять приходите в ГАИ.
Приходят эти десять человек на следующий день в ГАИ. Гаишник:
- если вы сможете все вместе влезть в этот запорожец - отдам и права и машину.
Ну четверо влезли, шестеро, восьмеро с трудом, девятый уже совсем еле-еле. А десятый бегает вокруг - туда сунется - никак, сюда - никак. Гаишник ему:
- ты ж вчера пьяный был, вспоминай - может не было тебя?
- ага не было, а кто им всю дорогу на баяне играл?

[Вадим Быватов]

Разговор мужа с женой:
Жена: - Мне снилось, что я в Ашане.
Муж: - А мне, что я в кровати с двумя женщинами.
Жена: - Я одна из двух?
Муж: - Нет, ты была в Ашане.
-------------------------------------
Ещё один разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после рaботы посидит с друзьями.
---------------------------------------
Жена ругает мужа: - "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!"
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: - "Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного! )

[Вадим Быватов]

На злобу дня:
"Чеснок по девятьсот рублей за килограмм обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и всех покупателей подряд".

[Вадим Быватов]

Пассажирский лайнер летит на высоте.
Стюардесса метется к пилоту:- Там какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот: Это такой весь в бинтах и с костылями?
Стюардесса: Да!
Пилот: Открой, открой ему, он всегда здесь выходит.