Анекдоты - посмеёмся вместе!:)

[Igoryok]

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Про сурового админа))
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Это непереводимо:
An Italian, French and Indian went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow..
The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day.."
The French was next: " I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panter on TV..
Last was the Indian: "I wake up in the morning, I hear the phone "green green", I "pink" up the phone and I say "Yellow"

[Igoryok]

Иду по Красной площади,встречаю друга:
-Ты знаешь,в Политбюро кого-то застрелили...
-Кого надо,того и застрелили.
Выхожу из тюрьмы.
Устраиваюсь на работу в киоск Союзпечать.
К концу рабочего дня вывешиваю список:
Правды-нет,Советская Россия-продана,за ТРУД- 3 копейки
.Выхожу я,значит,из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
-Кого хороните?
Мне отвечают:
-Члена правительства!
Я говорю:
-Ха! Да столько венков хватит,чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
-А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
-Извините, пожалуйста,если б я знал,что оно последнее,я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии.Слева Брежнева,справа
Косыгина,а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
-Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
-Какую,правую или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил

[shokoladnaya Alina]

Муж пришел домой под утро.
Сказал, что был у друга.
Жена решила проверить и позвонила его друзьям.
Пятеро сказали, что он у них ночевал.
Трое сказали, что спит до сих пор!

[Аркадий Васильевич]

Плывет дед Мазай на лодке, полная лодка зайцев.
Тут фашисты выбегают, автоматы наставляют
- дед Мазай, признавайся, где партизаны прячутся?
- да не знаю, где они прячутся.
- так, дед Мазай, признавайся,а то всех твоих зайцев расстреляем!

дед Мазай за ухом почесал, подумал... так, говорит , прямо ,там опушка и направо.

фашисты погнали, партизан всех перебили, потом вернулись и зайцев убабахали.
_______________
Дед Мазай сидит в лодке
- день какой-то неудачный сегодня вышел. Зайцев не уберег, да с партизанами как-то нехорошо вышло....

[ans7]

Плывет дед Мазай на лодке, полная лодка зайцев.

Иллюстрация к предыдущему анекдоту. Рекламная пауза.

[Igoryok]

Алина-малина, твой анекдот - настоящий пример мужской солидарности!:)

А теперь по теме:)
Еду на машине,все пешеходы - козлы! Иду пешком, все водилы - козлы! Еду на велосипеде - ваще все козлы!

[Igoryok]

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[Igoryok]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки- соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой.
Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой.
Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[Igoryok]

Немного пошло, зато очень смешно!))
Осел спрашивает льва: А почему это ты Царь зверей, а не я??
Лев: Нууу, у меня грива!
Осел: Так и у меня грива!
Лев: А у меня на хвосте - кисточка
Осел: Хм, у меня тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя там трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями там и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

[Igoryok]

Немного чёрного юмора:
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

[Igoryok]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

[Igoryok]

Семейная жизнь)))
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!


Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

[Igoryok]

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!

[Igoryok]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед кричит другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как твоя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле.А тебе зачем!??
- Я тебе бинокль подарю,чтобы ты видел чья это жена!

[Igoryok]

Поезд. В купе сидят: мать с довольно взрослой дочерью и прапор куда то везет солдата. Все молчат, поезд заезжает в тоннель и в полной темноте слышится громкий шлепок, свет загорается и на щеке у прапора краснеет отпечаток руки.
Мать: "Видимо этот козлина в темноте полез пошарить мою дочь,правильно доча так ему!"
Дочь: "Да видимо он полез к маме, если бы со мной такое приключись я бы так быстро не успела, молодец мама, уважаю!!!"
Прапор: "Наверное, этот молодой в темноте полез к одной из этих шлюх, а досталось случайно мне!"
Солдат: "Ну еще один тоннель и я тебе, скоту, ещё не так вломлю!!!"

[Igoryok]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае полицеские:
- Так-так-так, самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

[Igoryok]

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
– Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи..

[Igoryok]

Сидят два старика и вспоминают молодость. — -Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те...

[Skif]

— Даа… Девки нынче не те...

Была тут цитата у Булата на нашем форуме... что-то типа:

Импотенции не существует. Просто старого мира уже нет, а новый - сам виноват.

[bobcat]

Igoryok, все анекдоты - супер! Пасиб. Посмеялся)