Анекдоты - посмеёмся вместе!:)

[Nick]

Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Нет. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

[serovandruha]

Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает, взял для betonmobile. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Нет. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Проводил закрытое мероприятие для инвесторов, посвященное методам обработки информации.
Место проведения в самом центре столицы, но крайне неудобное с точки зрения парковки, о чем было оповещено заранее.
Но для людей, которым сильно нужно попасть, а таковых все из приглашенных- это не проблема.
Мой приятель, молодой инвестор со сравнительно небольшим капиталом, работающий на хорошей должности в крупной госкомпании, очень просил добавить его на встречу. Смысла в этом не было ни для других участников, ни для него - он не владеет нужной для остальных информацией, а итоговый результат мероприятия не дает никаких преимущество ему.
Но - уж очень хочется посмотреть на "крутых профи". В итоге товарища согласовали, встреча прошла на ура, кулуарное общение- ещё лучше. Пара человек уезжает на мотоциклах, остальные, включая меня, вместе с "новеньким" выходят и направляются к метро.
- Мужики, а вы где парковались?
- МЫ на метро.
- Ха-ха-ха, зачетная шутка! Не, ну серьезно?
- Миш, говорю я, -мы серьезно. Я же написал что тут проблема с парковкой!
- А такси?
- Зачем? Погода хорошая, прогуляемся, может в бар зайдем ещё пообщаться.
Мы пошли по улице, а Миша... Миша стоял и пытался осознать происходившее - в его компании ВСЕ руководители даже ниже его считали поездку на метро зашкваром почище похода в Макдоналдс.

P.S. Собственно, до всего в этой жизни нужно дорасти. И до удовольствия прогуляться по вечернему городу в хорошей компании, и до спокойного пользования метрополитеном.

[Вадим Быватов]

Встретились в Германии Штирлиц и Навальный. Сидят, разговаривают и пьют водку.
Уже литр очистили, второй начали. А еще же в аэропорт? Но забили на все, пьют дальше и разговоры разговаривают. Про власть, про войну и про женщин, конечно. Второй литр уже к концу подходит. Фильм про коррупцию во власти посмотрели. Сидят обсуждают.
Светает. Штирлиц короче выпил три литра водки, а Навальный только два... и впал в кому ……….
• "Новичок!" Пить не умеет!- Подумал Штирлиц.
• Именно! - Подтвердили ученые из Великобритании!

[Вадим Быватов]

Смешные семейные анекдоты.

Дедушка спит в кресле, грoмко посапывая ноcoм. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бaбушка.
- Хочу поймaть другую радuocтанцию.

-------------------------------------------------------------

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

[Darkness]

phpBB [video]

[Darkness]

У меня знакомого во времена института, вот так, что называется, "пробило на ржач". Вспомнил неприличный анекдот и всё... Смеялись всем вагоном...

[Nick]

Прилетели инопланетяне на Землю и решили с людьми пообщаться:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
Тогда инопланетяне говорят:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
И вычеркнули землян из списка разумных существ ...

[krisp3658]

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

[Вадим Быватов]

Блондинка приехала в автосервис, механик осмотрел машину и говорит:
- Девушка, вы же мне только час назад звонили и сказали, что у вас помят только один бампер! А я смотрю - тут и капот, и двери, и стекло выбито…
- Ну так, я же пока к вам доехала…

[Вадим Быватов]

В популярном ресторане быстрого питания.
― Ваш QR-код?
― Пожалуйста.
― ПЦР-тест?
― Держите.
― Справка о наличии антител.
― Вот она.
― Заявление на ревакцинацию.
― Пожалуйста, вот копии.
― А талончик?
― Вот же, прикреплен к копии.
― Хорошо, проходите, что вам?
― Бигмак и большую колу, пожалуйста.

[Вадим Быватов]

— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струн падают.

Добавлено спустя 4 минуты 37 секунд:
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
– Да, немного, взяли только бутылку на троих.
– Почему же ты такой пьяный?
– Двое не пришли.

[Вадим Быватов]

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей.

— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!

— А мы?

[Вадим Быватов]

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
Но больше всех оборзел стоматолог. )

[anthon.plyush]

Учительница спрашивает первоклассников.
— Ребята, скажите профессии ваших отцов.
Оля:
— Мой папа водитель.
Петя:
— А мой папа, хакер!
Это как?
— Он пять раз от пьянки кодировался, и три раза код взломал.

[anthon.plyush]

Немецкие гимнастки выступили против сексуализации своего вида спорта и отпустили бороды.

И еще

- Ты занимаешься спортом?
- Да... Фигурным лежанием.

[Сергей1478]

:D Немецкие гимнастки выступили против сексуализации своего вида спорта и отпустили бороды.

И еще

- Ты занимаешься спортом?
- Да... Фигурным лежанием.

Сегодня в трамвае избили загорелого и улыбающегося мужика))

[Вадим Быватов]

Встречаются два человека на том свете:

— Ты как сюда попал?

— Упал с крыши 15-этажного дома. А ты?

— Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

[evan4mc]

https://youtu.be/MYHwebB333A
американцы, объявили бойкот русской водки. Но они не знают, что водка производится не только в России. И поэтому скупают и выливают на землю всю имеющуюся в продаже водку

[Вадим Быватов]

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.

[MAGUS]

Вадим, на самом деле анекдот такой себе (сейчас я это понимаю, а раньше тоже смеялся над ним) вот почему русский не пожелал ящик водки и домой, что, компания немца и американца для него предпочтительнее чем компания своих соотечественников на родине?