Анекдоты - посмеёмся вместе!:)

[Nick]

Губернатор приходит к гадалке:
- Мне всю ночь снилась картошка, к чему это?
- Тут всё просто - или к весне посадят, или к осени уберут.

[Nick]

- Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
- Не, не пойду: у меня же ни ружья, ни лицензии ...

[Мишук]

Увидеть паука не так уж и страшно
Страшно - это когда он неожиданно исчезает.

[Вадим Быватов]

[Вадим Быватов]

https://drive.google.com/file/d/1vPqTUhKDl6n86YKaLXMVx0wIFZScFIJ5/view?usp=sharing

[Nick]

Вы хорошо владеете языком. Будете наклеивать марки.

Удар нанесён тупым предметом, возможно головой.

Инспектор, наблюдая за проезжающим авто: "Что жадный такой? 60 едешь".

[Вадим Быватов]

Вот как-то не получилось у деда с бабкой ночью ........
Утром бабка пошла на кухню по делам, а дед сидит пригорюнившись. Голову повесил и говорит: «Путин виноват!».
Бабка ему: «Ты что дед, совсем рехнулся? Причём здесь Путин?»
Дед: ……. «Ну как же причём! Вот при Брежневе у меня такого ведь не было!!!»

[Вадим Быватов]

Интересный исторический факт.

Бывало, что Петр Первый в простой одежде ходил неузнаваемым по Петербургу и беседовал с простыми людьми.
Как-то вечером он ужинал с солдатом, а тот за еду заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение переодетого царя солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянную лучину, а с жалованья выкуплю.

Наутро Петр сам приехал в полк и устроил смотр. Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказал:
— Руби меня палашом!
Солдат онемел, головой отрицательно мотает.
Царь голос возвысил:
— Руби! Не то сию секунду тебя повесят за небрежение приказом!
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал:
— Господи Боже, обрати грозное оружие в древо! — и рубанул.
От удара, конечно, только щепки полетели.
Полк ахнул, полковой поп молится:
— Чудо, чудо Бог даровал!
Царь подкрутил ус и шепнув солдату «Находчив, сволочь!», громко сказал полковому командиру:
— За нечищены ножны пять суток гауптвахты, а после направить в штурманскую школу.

[Вадим Быватов]

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. п.

— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну, шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница? Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони…

Мужик, доставая свой любимый шестизарядный револьвер из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...

[Вадим Быватов]

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем?

Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем.. . завидовать будем!

[Вадим Быватов]

Одному мальчику мама в детстве читала добрые сказки. И он стал учителем. А другому мальчику читали истории про пиратов и разбойников. Этот мальчик стал политиком.

[StutterAdmin]

тест

[Gumas]

тест

Зачотный анекдот.

[Вадим Быватов]

Дорога. Машина. За рулём блондинка, рядом муж Коля. Впереди радар.
Проехали. Коля говорит:
- Кися, у нас у водителей принято моргать встречке, чтоб
предупредить других о радаре.
- Котя, ты меня за дурочку принимаешь. Конечно я моргаю. Я так
моргаю, что накладные ресницы свалились, а я за них бешеные деньги отдала.

Добавлено спустя 1 час 16 минут:
- Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать....

--------------------------------------

Приходит старый Яков к психиатру:

– Соломон Израилевич, мне таки девяносто два года… Но я продолжаю бегать за всеми красивыми женщинами.

– Яков Моисеевич, так это же просто замечательно! Да в вашем-то возрасте!

– Это да… Но вы мне лучше напомните – зачем я это делаю???.

Добавлено спустя 9 минут 41 секунду:
Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:
— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!
— Как — в ад? Да я ж… Да у меня… Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!
За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:
— Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернем.

[Вадим Быватов]

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

[Вадим Быватов]

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

[Вадим Быватов]

— Беня, мои соболезнования!

— По какому поводу?

— Вчера моя жена купила норковую шубу.

— А причем здесь я?

— Завтра она идет в гости к твоей Сарочке!!!

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

Католик:

— У меня столько средств, что я готовлюсь купить Сити Банк!

Протестант:

— Я настолько богат, что хочу купить Дженерал Моторс!

Мусульманин:

— Я сказочно богатый принц и собираюсь купить Майкрософт!

После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит:

— Но я ничего не продаю!

[Nick]

- Давид Маркович, Вам к телефону.
- Не Вам, а Вас.
- Кого - менЕ?
- Не менЕ, а мне.
- Таки я и говорю: "Вам!"

[Nick]

Будешь много знать - не дадут состариться.

[Nick]

Крупный перекресток. По нему на скорости 150 км/час прямо на красный свет проезжает старенькая шестерка, которую чудом объезжают машины, движущиеся на зеленый.
Сотрудник ДПС, стоящий за перекрестком, возмущённый такой наглостью, останавливает водителя.
- Инспектор Харламов, предъявите пожалуйста документы
- А какие именно вас интересуют?
- Водительские права
- У меня их нет, еще год назад прав лишили
- Техпаспорт на автомобиль
- Машина не моя, у соседа взял покататься, тот не знает об этом правда
- Страховка есть?
- Какая страховка? Вы что, смеетесь?
Обалдевший инспектор уходит в патрульную машину доложить старшему. Капитан удивлён и подходит к водителю сам.
- Инспектор Самарин, предъявите пожалуйста ваши права, свидетельство на регистрацию автомобиля и страховку
- Да, конечно - водитель протягивает ему все три документа
- Как так, лейтенант только что мне сказал, что у вас документов нет, а машина вообще не ваша?
- Да вы слушайте его больше, он вам щас расскажет, что я вообще на красный со скоростью 150 км/час проехал!