Анекдоты - посмеёмся вместе!:)

[Jisely]

Моня, скажи своему учителю по географии, что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Очень смешно хороший анекдот.))) Моня может смело покупать себе новый атлас.

[ans7]

Очень смешно хороший анекдот.))) Моня может смело покупать себе новый атлас.

-Моня, за што Вы любите театр?
-За саматоху!
©из жизни

[Igoryok]

18+

Спойлер

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, " Полный крах всех надежд " шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.


- Загадка: Между ног висит болтается на Х начинается?
- ...?
- Люстра.
- Почему на Х?
- Хрустальная
- А почему между ног?
- Люстра моя, куда хочу туда и вешаю.


Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
– А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
– Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
– Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
– Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете…
– Считай, что уже спросила.
– Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…


- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними!
- В том-то и дело...


Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.


Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!


Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: — Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: — Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: — Да ну на#уй! Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: — Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

[Alexander_Svetozarov]

Жена отправляет мужа в аптеку за презервативами и говорит:
- Заодно, купи мне пипетку.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в ту аптеку!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю презервативы. Она говорит: Презервативы закончились. А я и говорю: Тогда, дайте мне пипетку. Если бы ты только слышала, как она смеялась!

[Nick]

Анекдот, рассказанный А. Градским во время шоу "Голос"
Золотая рыбка - поймавшему её старому еврею:
- Выполню три твоих желания, говори.
- Вилла на берегу океана, парк автомобилей, сто миллионов долларов. Это раз...


И не совсем анекдоты:
"Когда я решил, что уже достиг дна, снизу постучали". Станислав Ежи Лец
Редкая собака добежит до середины Кореи...

[Ann]

мне стыдно, но не поняла про пипетку.
Про еврея понравилось... Оптимистично:)

[Shetan]

мне стыдно, но не поняла про пипетку.

Вы женщина вам простительно )

[Ann]

ага, уже объяснили... чисто мужской юмор

Добавлено спустя 24 минуты 6 секунд:
даже какой-то детсадовский...

[Nick]

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.


- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- Не видно следов вашей работы.

[Sannikov]

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру.
Настроение у Мюллера было мрачное.

- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

- И что же, там все так плохо?

- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба,
министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев.
Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Украина готовится к войне с Россией, а Германия, представьте, Штирлиц ? ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

"Действительно, херня какая-то... " ? - подумал Штирлиц...

[Artem1707]

С пол года назад слышал этот анекдот в исполнении Жирика у Соловьева.

[ans7]

Идут по кладбищу два грузина. Вдруг видят странные записи на нескольких памятниках: «Гоги Габазия, род. в 1914 г., умер в 1984 г., жил 2 г.» «Шота Папашвили, род. в 1920 г., умер в 2000 г., жил 1,5 г.» — и еще несколько таких заявлений. Они удивились, пошли к служителю кладбища. Тот:»Жил — это значит, любил, ел-пил, что хотел, работал, где и когда хотел — короче, жил в кайф». Тогда один говорит другому:»Когда умру, напишите: «родился мертвым».

[Nick]

- Расскажите вкратце, что было на родительском собрании.
- Если вкратце, то с вас 500 рублей.


- Марк Борисович, Вам к телефону.
- Не Вам, а Вас!
- Кого, менЕ?
- Не менЕ, а мне.
- Таки я и говорю: "Вам!"


- Здравствуйте, попросите пожалуйста Михаила.
- Михаил вышел. Что ему передать?
- Передайте ему тысячу рублей.

[Вадим Быватов]

Учитель моей подруги по японскому, молодой мужчина 28 лет. Японским языком владеет в совершенстве, неоднократно бывал в Японии, знает все о ее культуре. Плюс ко всему очень веселый и юморной человек, каждое занятие рассказывает что-то новое интересное, а главное смешное про Японию и ее жителей. Пересказываю со слов подруги.
"Идут они, значит, вместе с отцом по улице Токио, а перед ними идут парень с девушкой и ругаются. Громко так ругаются, все друг другу припоминают. И тут, девушка говорит парню, давай, мол, потише, а то сзади вон туристы идут, не удобно как-то. А парень ей отвечает в полный голос:
- Да они все равно нас не понимают! Вот смотри!
Он поворачивается лицом к учителю и его отцу и говорит:
- Вы же меня не понимаете?
И тут отец учителя, на идеальном японском отвечает:
- Конечно нет, не беспокойтесь.
Но самый финиш заключается в том, что парнишка опять поворачивается к подруге и довольный говорит:
- Я же говорил!

Добавлено спустя 10 часов 22 минуты:
Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-ти этажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой! " Через некоторое время под балконом раздается "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько по ней забирается на 2 этаж. Десантник какой-то!

[ans7]

Армянское радио спрашивают…

— Правда ли, что шахматист Петросян выиграл в лотерею тысячу рублей?
— Правда, только не шахматист Петросян, а футболист «Арарата» Акопян, и не тысячу, а десять тысяч, и не рублей, а долларов, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл.

[Вадим Быватов]

Было мне лет 15-16, мой дед с соседом свой старенький Москвич-412 ремонтировал. Когда сосед ушёл, дедушка позвал меня, сказал помощь нужна - машину в гараж затолкать.
Сам остался у руля, а меня попросил сзади толкать.
Я старался изо всех сил, машина не двигалась ни на сантиметр. Дед подзадоривал меня, просил получше стараться, спрашивал, а не мало ли я каши ел.
После неоднократных попыток он с довольным лицом выдал:
"Вот, - говорит, - хорошо мы с Николай Филиппычем ручник сделали!"

[ans7]

В конце 80-х ходил короткий анекдот.

Признаки апокалисиса наших дней, это когда евреи воюют, немцы ратуют за мир, а русские борются с пьянством.)

[Вадим Быватов]

Турция, парк водных аттракционов.
Я, весом около 100 кг, решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее и задавить, так как при моем весе я буду лететь
со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить
меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на
вылете из трубы в воду вижу, стоит остолбеневшая баба с растопыренными
руками. Это оказалась мама той девочки. Она пыталась поймать из трубы дочь..

[Вадим Быватов]

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

Добавлено спустя 5 часов 7 минут:
Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим "Лексусом".

[Вадим Быватов]

Деревня, похороны. И женщина, которой только дай повод нажраться. Ну так вот, напилась такая тётя на кладбище, тащить домой её никто не стал, оставили под венками - якобы проспится и сама уйдёт.
Дальше вечер, на кладбище никого нет, двое работяг, запоздав, пришли помянуть погибшую. Один наливает стакан себе, другому. Второй говорит:
- Не, я пить не буду...
Второй:
- А кто будет-то я понять не могу?!

Из венков высовывается грязная рука и громким заутробным голосом говорит:
- Я БУДУ!

Всё бы ничего, да только один из тех работяг слёг с сердечным приступом...