Анекдоты - посмеёмся вместе!:)

[Alexander_Svetozarov]

Египетские акулы видели многое, но вот пьяных русских туристов, погнавшихся за ними с радостными криками: "О, какие миленькие дельфинчики, плывите сюда - поиграем...", акулы будут помнить ещё долго..

[Alexander_Svetozarov]

— Сэр, мы окружены!
— Зае***ь! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

[Igoryok]

Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?


Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду..


Жена:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!


Дело было в перестроечные годы, и вот близ далекой подмосковной деревушки идет слет КСП (Клуб самодеятельной песни).
Сидит на лавке бабка и видит что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомадными рюкзаками, гитарами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигура - больших размеров плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кричит "ищь, pаспустились! Пид***сы с длинными патлами!" КСП-шник уже открыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдруг неожиданно для самого себя смиренно произнес: "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..."
Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала: "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."


Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!


BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл***! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!


- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?


- Привет! Как насчет секса?
- Попробуй. Говорят нормальная вещь.
- А ты согласна? Или нет?
- Да, конечно, трахайся на здоровье.
- С тобой?
- Со мной всё нормально. Сам как?


- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!


Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил... Успел таки мужик на маршрутку!


Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…

[s.a.d.]

-Какие виды психологического насилия вы знаете?
-Женщины.

[s.a.d.]

Женщина добра, она может простить мужчину, даже если тот ни в чем не виноват.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

простите

[Ann]

- Изя, ну и как наша Сарочка в постели?
- Нормально, помещается

[Igoryok]

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

[Винсент и Шарлотта]

Бог говорит Адаму: «Я приготовил тебе два прекрасных подарка. Ты будешь просто счастлив, получив их. Но есть одна проблема». Адам, не думая о проблеме, спрашивает Бога: «Что это за подарки такие?» «Первым подарком является ум», -отвечает Бог. - «С помощью ума, Адам, ты будешь размышлять, осуществлять выбор в жизни, вести упорядоченный образ жизни, управлять собой». Нетерпеливый Адам спрашивает Бога: «А что же это за второй подарок?» «Вторым подарком является пенис», - отвечает Бог. - «Он доставит тебе и другим много наслаждения и удовольствия, им ты сможешь продолжить род человеческий». «Какие прекрасные подарки!» - отвечает Адам. - «Но какие здесь могут быть проблемы?»
«А проблема в том», - отвечает Бог, - «что ты не сможешь воспользоваться этими подарками одновременно».

[s.a.d.]

Первый вопрос психиатра: “Когда вы впервые поняли, что все люди в интернете ошибаются?”

[Igoryok]

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.


Пилот с трудом отрывает самолёт от земли и с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит: -Эх,сейчас бы кофе и ми...ет!!! Весь салон угарает от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след: - Кофе, кофе не забудь!!!

[Igoryok]

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости - в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.


Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.


Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.


Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.


— Дорогой, соль рассыпалась…
— К ссоре.
— Дорогая, не переживай, может обойдется?
— Нет, милый, я уже настроилась!))


Есть такая категория соседей: перфорасты.


Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют... Вдруг кто-то с ноги дверь выносит! Заходит волк, поросята в ужасе!!! Волк: - Ассаламу Алейкум! - Поросята, перекрестившись. Слава Богу - мусульманин!!!


С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас, - говорю, - узнаешь "неверный"!.. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!! Они не спортсмены, конечно, но старт был на олимпийское золото...


В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!


Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал:- "Думаешь в плавь быстрее?"

[Igoryok]

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Ее обижать не надо... У ней разгон от милой зайки до жуткой стервы... 1.5 секунды.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

ХХХ: и три слова о квартирном вопросе - "дешевая, большая, близко к метро" - выбери любые 2.
ННН: я бы добавил еще "в нормальном состоянии"
ХХХ: добавить можно, но выбрать - все равно только два

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: «Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.»

- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

TheVeronicas> А что, знания ПДД появляются только после сдачи на права? У меня, например, прав пока что нет, но правила я знаю.
nomadmoon> Если на нерегулируемом перекрёстке равнозначных дорог стоят 4 машины, каждой из которых надо ехать налево кто должен ехать первым?
Owl> Причём это машины: Скорая, пожарка, менты, и депутат, и все с включёнными синими мигалками smile
Самоделкин> Пожарка победит lol против ЗиЛа не попрёшь lol
Owl> Будет так: Первый поедет депутат, он же мля депутат, его раздавит пожарка.. И пока медики в скорой будут отделять кости депутата от автомобиля, менты будут оформлять ДТП ("все неправы") Короче будет пробка)

ххх: Вот прям сейчас обнаружила, что всю зиму пила сбор трав от простуды - для похудения, а сбор для похудения - при простуде (перепутала банки). И что интересно - кашель-то у меня всегда проходил!

Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают!
Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли...
Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая- то сучка домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...

Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
— Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
— Ну що, москалику, застрял?

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта...

[Igoryok]

xxx: Блин, сегодня утром ехала в автобусе, а на мою попу всю дорогу пялился какой то парень, при том ничуть не стесняясь, неужели все мужики думают только о сексе????
УУУ: Я когда рано утром еду на работу, частенько смотрю на женские задницы и совершенно не стесняюсь и в голове у меня всего одна мысль - она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ хD

В католической школе ученик приходит на исповедь.
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
- Как прошла исповедь?
- Здорово! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?``
Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка . Первое время кот бросался к кошке , затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался только к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Я девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват. Я ХОЧУ СКАНДАЛ!

Евгений:
Юль, а вы кофе не еьете, да?
Юлия:
ага
вне зависимости от того, в какой букве ты опечатался

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться:
"... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ".
Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего.
Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой.
Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... .
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!

- Дорогая, мне мыть посуду или ты сама помоешь ?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый» ?

[Alexander_Svetozarov]

Конкретное палево..

Семья купила говорящего попугая, продавцы предупредили, что он жил в борделе.
Пришли домой. Дочь скинула накидку с клетки с попугаем, а он тут же кричит: - Я смотрю у нас девочки новые!
Прибегает мама. Попугай продолжает: - И мамочку поменяли!
В комнату заходит отец. Попугай: - Опа, а клиенты-то старые остались, привет, Серёга!

[Igoryok]

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.


Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит...


Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.


У местного прокурора спрашивают, как так при вашей небольшой зарплате трех этажная дача и два мерседеса. -Это с отпускных! -А у Вас такие большие отпускные? -Ну это зависит кого отпускаем!!!!


Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача: - Фотографируйте!


Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 - разница колоссальная!!!

[s.a.d.]

Виски.

Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

[СергейП]

А вот я дураков люблю.
А ты кто ?
Работа.

Фима,зачем ты взял новый пакетик чая?
На старом уже ниточка оборвалась.
А что такое, рук нету пришить?

[Ivan.ds]

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл***! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

[Miteraid]

Многим детям на вопрос «откуда я появился?» родители говорят, что в магазине купили. Мы никогда не говорили такого, просто — мамочка родила...
И вот, однажды гуляли мы в парке. Прекрасное июньское утро. Моей дочке тогда 5 лет было. Много детей играют. Мы с сестрой стоим поодаль, я за своей наблюдаю. Потом смотрю — детки о чём-то оживлённо спорят. Подхожу ближе, слушаю... Мальчик говорит:
— А меня в магазине купили за 20 гривень!
— А меня за 30!
— А меня...
Моя встревает:
— А меня в магазине не покупали! Меня мамочка родила...
И неуверенно добавила:
— И, по-моему, совершенно бесплатно!

[Igoryok]

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.


Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.


Iphone 5s. скоро. во всех зеркалах страны.