
Человеки 2016 и 2017 года
Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Развлечения с пробкой в Арлилии
Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Тёплые воспоминания
Добавлено спустя 12 минут 26 секунд:перед АрлилиейЕсть у меня в копилке вот такое вот видео. А для большего мазохизма я посмотрела ещё видео с первого дня в Арлилии: там, где мы только пришли и представляемся.
Такое хорошо смотреть, когда устаешь и автоматически впадаешь в старое привычное русло: не нравишься себе, боишься показаться странным, некрасивым, нелепым, боишься напрячь других людей, на заднем плане даже бегают мыслишки всё бросить, заговорить как сможется.
После просмотра видео "как было" и "как сейчас" я, конечно же, выбираю то, как сейчас. Приходит понимание, что всё не так уж плохо, и даже хорошо.
Добавлено спустя 19 минут 47 секунд:Вышла перед лекцией (перед всем курсом)(Писала текст, но нечаянно закрыла вкладку и ничего не сохранилось)
Микрофон помог не держать руку на животе (ура).
После такого шага перед сном я думала: как после этого я могу не любить себя?
Самоуважение от таких шагов возрастает.
Сейчас я думаю, что от таких переживаний (когда стоишь на трибуне и говоришь перед заполненной огромной аудиторией, наблюдая за собой и ними) отказываться нельзя.
Надо бы только не единоразово (так как иньекция со своим сроком годности)
Добавлено спустя 13 минут 54 секунды:Решила говорить перед группой каждый день.
Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:(на самом деле день четвёртый ежедневных выступлений перед двумя группами, с которыми занимаюсь)
Добавлено спустя 10 минут 34 секунды:Два важные правила: дисциплина и саморегуляция.
С дисциплиной я более менее знакома и знаю её важность (не отходить от того, чему тебя обучают), так как это то, на чём строится фундамент. А вот с саморегуляцией у меня беда. Так как привычное - очень сильное (хехе, ещё бы). И по возвращении в привычное жилище и окружение - легко одевается старая мантия.
Мои крайности, мои депрессии, моя нелюбовь к себе, желание искать виноватых, плакаться на пустом месте и не радоваться той жизни, которая есть - это то, чем я облепила себя (как алкоголик или наркоман, мазохист). И начать жить противоположно (а это именно то, что нужно для успеха), просто жить без грызни себя и всех вокруг - ещё одна пока неизвестная для меня наука.
Добавлено спустя 26 минут:Жить (быть) среди людей открытой и настоящей с непривычки для меня непросто.
Начинать утро не с проверки сообщений, а с контакта с самой собой - тоже непросто.
Не описывать всю свою жизнь и переживания в сети, а переваривать внутри себя самостоятельно - непросто.
Не убивать свой день, своё свободное время и время с семьёй на бессмысленное нахождение в сети (убегание от своей жизни, от важного).
Как мне бы хотелось? Мне бы хотелось не заходить на форум, а если и заходить, то не чаще раза в месяц (но блин, я боюсь потерять свои важные мысли).
Вообще вот это моё отчитывание, я не понимаю, зачем и кому оно нужно.
Мне бы хотелось, если и общаться с заикающимися людьми (из нашей с вами тусовки), то на любые темы, но не на тему заикания.
В данный момент у меня есть логопед, с которым я близко общаюсь, мне не нужны советы со стороны или рассказы про тех, у кого и почему не получилось (всех, кого могла и хотела, я сама спросила "до"). А ещё мне тяжело, когда мне звонят и в каждом звонке говорят, что у него с речью всё нестабильно. Вам больно от этого и мне тоже.
Мне хочется разговаривать о погоде, о новостях.
Я бессмысленно приросла к сети (если бы это было работой, то ладно, а так.. так это обкрадывание себя и своих близких).
Мне бы хотелось научиться жить в жизни каждый день с сетью только по необходимым делам. Пока что я только хочу это каждый день, но, это сильная зависимость, сильная ломка и сродни самоубийству.
Но, другого выбора нет.